bad blogger, bad...

há por aí uns papa-hóstias que têm muitas lacunas na sua formação moral. eu acho que todos devemos lutar contra este surto de hostioporose.

not me IX

- o meu filho é um génio. vive em itália.
- imagino que estejas orgulhoso da tua genitália...

eu sei dante mão que vou pró inferno

era uma vez um anticristo que perguntou a um correligionário: queres saber onde podes meter o crucifixo?

vaseline

abdhul aziz ali akuhlá

- aaaaaaaaaaa..... ora bem, ...acho que sobre aquele assunto da lapidação, o melhor é lançar uma pedra sobre o assunto.
- muito bem, agora que já nos decidimos pela sopa de beldroegas, a perninha de camelo é para estufar ou como é que é?

carapau nº 42 à cabine de som

charm’s in limited supply
and refusing to stretch
that indefinable nothing
somehow keeps pushing you
finding the right words
can be a problem
how many times must it be said?
there’s no plan
it had to happen...
got to move on sometime (and it’s about time)
by putting one foot in front of another
and repeating the process
crossed over the street
you’re free to change your mind
straight through diversity
couldn’t have put it more plainly
got to move on sometime…
got to move on sometime…
got to move on sometime…

charm’s in limited supply
under threat of extinction
that indefinable nothing
somehow motivates you
finding the right words
can be a problem
how many times must it be said?
there’s no plan
it had to happen...

helloween

carnaval (álvaro de campos) - versão de leitor

a vida é uma tremenda bebedeira.
eu nunca tiro dela outra impressão.
passo nas ruas, tenho a sensação
de um carnaval cheio de cor e poeira

a cada hora tenho a dolorosa
sensação, agradável todavia,
de ir aos encontrões atrás da alegria
d’uma plebe farsante e copiosa...

cada momento é um carnaval imenso,
em que ando misturado sem querer.
se penso nisto maça-me viver
e eu, que amo a intensidade, acho isto intenso

( # )
demais... balbúrdia que entra pela cabeça
dentro a quem quer parar só um momento
em ver onde é que tem o pensamento
antes que o ser e a lucidez lhe esqueça.

(...)
tenho às vezes tédio de ser eu
com esta forma de hoje e estas maneiras
gasto inúteis horas inteiras
a descobrir quem sou e nunca deu

anti-cio

às vezes, remar contra a maré cansa.

mnése

lembras-te de quando nós chegámos à estonteante conclusão de que gostávamos muitíssimo da sensação de sentir gotas de suor a deslizar sobre a pele que nos cobre o externo, nos dias mesmo muito quentes?
lembras-te de quando nós falávamos?

o gato das botas

cool guys make funny experiments with their facial hair...

legada

as minhas cu legas de português andam muitókupadas com o novo purgama.
cu lega 2 - isto para os miúdos não vai ser fácil.
cu lega 1 - isto agora é muito mais confuso, já não se distingue em subordinante e subordinado...
eu - talvez eu possa ajudar pois sou político praticante... ora vejamos, o suborno é em cheque ou em numerário?

legado

o meu cu lega, muito sério: aquele miúdo até é um barra nisto, mas com aquela atitude não vai a lado nenhum.
eu, igualmente sério: pois... é preciso ginástica para superar uma barra fixa.

é de elementar justiça...

que eu esclareça que o link+wife corresponde ao site www.marriedtothesea.com...
e é-o simplesmente porque o nome do site é muito do baril.

dez a bafo

no meio disto tudo, já não sei se quero ser professor.
mas também já não sei se quero continuar a ser português a viver em portugal.
pode-se dar o caso de eu nem querer ser português em algum lado e em lado nenhum.

um dia destes ainda me dá uma coisa de não querer ser...

real politik

antigamente, beber vinho dava de comer a um milhão de portugueses.
agora, vibrar com as façanhas (boas ou más) das nossas selecções nacionais de futebol dá de beber a vários milhões de portugueses.
(inserir tira do banquete final dos álbuns do astérix aqui)

thorn

ai tuk diizz

no fundo da canastra

galão directo ou cerveja
cowboy hat or baseball cap

campo ou cidade
pain or pleasure

mar ou montanha
montblanc ou bic

eu tanto reboco como dou serventia...

foto a cores

o algodão não engana

why milk?

quando eu era puto bebia leite achocolatado com milo.
tal como a uma rapariga galega que se chamava ana belém (como a actriz, só que muito mais bonita) que eu conheci no carnaval de 1984, não tenho visto essa marca ultimamente.
ora, a embalagem tinha a seguinte inscrição: beba milo... só que eu, para além de beber aquilo, por vezes pegava numa colher das de sopa (era sempre das de sopa) e comia o milo. a versão sólida do milo era deliciosa e proibida, a versão líquia estava contaminada pelo sabor de leite puro de vaca e pela imposição maternal.

ainda hoje acho que o apagamento comercial da marca se deve ao facto de se ter desperdiçado uma frase com a sonoridade de: coma milo.

not me CCXLIII

joana

soberana pintora/pintora de soberanas...

extra! extra!

relativamente a determinados resultados, o recurso ao VIAGRA é bastante mais eficaz do que a criação de um blog.

baixeza

o eu autarca estava numa reunião de autarcas.
convém esclarecer que, com ou sem quotas, há autarcas e há autarcos... e há autarcas boas(1) e autarcas menos boas(2).
recomecemos:
o eu autarco estava numa reunião de autarcs (que é a forma neutra)(apesar de não haver autarcs neutros, todos estão comprometidos).
entrou, um pouco atrasada, uma autarca tipo 2 embrulhada num vestido branco e azul-turquesa. um autarco disse-lhe que "está muito fresca". a autarca não deve estar assim muito habituada a receber elogios e retorquiu, corada e atabalhoadamente, que "já que não estou fresca em cima (referia-se ao rosto ex-balzaquiano) que, pelo menos, ande fresca por baixo". os autarcs (não se registavam presenças de autarcas tipo 1) fizeram um silêncio constrangedor. não todos.
o eu autarco foi assaltado por um ataque de riso suficientemente violento para ser incómodo apesar de silencioso.

a reunião de autarcs continuou normalmente.

o eu autarca tentou libertar-se do riso compulsivo que se tinha apoderado do seu corpo anotando esta ocorrência no outro blo cuzinho de que muitas vezes se faz acompanhar e a que (hoje consigo aperceber-me da premonição), às vezes, dá um nome qualquer relacionado com peixe.

penis

penis

not penis

PENIS

estão todos feitos uns com os outros...

o eu autarca estava numa reunião de autarcas e um dos autarcas informou os restantes autarcas de que:
os resíduos resultantes da venda de peixe deverão ser instalados em contentores especiais de modo a poderem ser conduzidos para reciclagem.
o eu autarca ficou muito feliz com a preocupação ecológica do legislador-autarca-mor (portugal é um bairro da europa. é um bairro degradado da europa, a bem do rigor).
o mesmo autarca-orador continuou a abordar o assunto relatando as acções tomadas em conformidade, referindo que, quando informou as "senhoras que comercializam pescado no mercado de que teriam que depositar os resíduos nesse contentor especial, as mesmas senhoras foram bastante desagradáveis, reagindo muito negativamente, tendo até chegado ao ponto das ofensas verbais".
o eu autarca, que acima de autarca é eu, não resistiu a comentar "foi uma peixeirada..."

a reunião de autarcas continuou normalmente a despeito do violento ataque de riso que assaltou o eu autarca.

o eu autarca tentou libertar-se do riso compulsivo que se tinha apoderado do seu corpo anotando esta ocorrência no outro blo cuzinho de que muitas vezes se faz acompanhar e a que (hoje consigo aperceber-me da premonição), às vezes, dá o nome de carapaus alimados.

ethical addictions

está-se... tá-se...

é muito estranho o facto de os elementos
desta sociedade portadores de um estatuto
mais marginal permanecerem horas a fio
num local que não serve bebidas alcoólicas



espantoso o nome deste sítio:
ethical addictions



pelo menos a miúda com as mamas grandes
engraçou comigo... nem tudo está perdido
(claro que a amiga dela que positivamente me ignora há quase uma hora é que é realmente interessante)

lindo: os cigarros compram-se à unidade.


sunisshinningtheweatherissweet
hereiamhereistandinthemorning
totherescueifyoudareweshould
stillberemainingheremaking
muffinsallthetimewhattime
thenjammin’jammin’jammin’jammin’
couldyoubelovedoreventrytoschoolyou
stayalivesurviveethicaladdictionsohh
nowdon’tletthemfoolyoustayallday
buffalosoldierintheheartofamerica!!!!

............

eathe difference
between
wet dreams
and
solitary pleasures


hairpin curves


este poderia bem ser o melhor sítio do mundo para se estar agora desde que com a companhia certa.

show me a society without recreational vehicles
and i’ll show you a society heading for disaster!!!!


toda esta actividade só pode ter uma função:
- servir de contraste!

life is good

..................

análise de situação:

sinto a falta de alguém interessante para conversar.
sinto-me um estranho num local já de si saturado de
estranheza. há coisas boas, no entanto. os carros são potentes
e brilhantes. as ruas são racionalmente ordenadas (até
demais: a sua uniformidade tende a fazer-nos perder).

há raparigas com muito bom aspecto que se passeiam em
bicicletas com, também elas, bom aspecto.

há demasiada comida.

não se pode dizer que esteja triste. afinal, poderia
realizar os meus objectivos neste sítio. pelo menos até
à vinda das chuvas.

................

i was mostly here

antónio f. was here

ondas

ramdom pic

cada um canta o hino que quer...

linda cerveja,
nesta bandeja,
bela caneca que os meus lábios beija.
espuma de oiro, requinte, plena sedução,
festival que nos dá satisfação,
baviera, tradição.

mler if dada

(como é na alemanha até vem assim tipo a calhar...)

nudist buhdist

ikea

eu digo "aikia".... e daí?

not cupid... really

sondagem

costuma responder a sondagens?

i will die anyway...

GLB!
GLB! GLB! GLB!
GLORIOSO, GLB!
GLORIOSO,
GLB!

o melhor post do mundo!

truca-truca
pica-pau...
num país tropical.
e esta minha bazuca
dá-me mesmo hard mau.

doo vida

a minha colega pediu-me ajuda (!), não sabia se "isto está bem ou está errado"...
eu ajudei-a prontamente e ela pareceu-me agradecida, jamais imaginando o quanto aliviado eu estava...
é que eu só não consigo distinguir muito bem o bem do mal nem o certo do errado.

in law

o meu sogro compra mosto californiano a um chinês que lhe faz um desconto para se sentir português fazendo vinho no canadá.

hiper-private joke

por que morreu kurt cobain?

é quase meio dia...

estou com fome...
alguém diria que eu sou daquele tipo de pessoa com faltas de carências...
preciso de alguém para me acompanhar num almoço de feijoada de búzios em porto covo, ouvir o ruído do mar, constatar o azul-turquesa de algumas ondas, procurar ângulos e partilhar sonhos.

a fome é uma motivação primária, o respeito é uma motivação social e o impulso sexual é uma motivação combinada.

continuo sem saber bem se uma combinação è a mesma coisa que um nègligé... já agora, um espera-maridos é um tipo que não tira as botas?
não consigo pensar muito bem quando estou fraquinho...

careca de rabo-de-cavalo...

vi um, uma vez, num filme.
mas era mesmo, mesmo todo careca à excepção do rabo-de-cavalo instalado no alto da cabeça que lhe conferia um ar, suspeito que voluntariamente, equino.

o filme chama-se, a fazer fé nos pequenos expositores de cartão que o senhor que passava filmes lá no clube de 15 em 15 dias pendurou na porta, "taras bulba", com yul brynner e anthony curtis.
este senhor tinha uma carrinha cinzenta mercedes e fiquei triste quando soube que ele tinha morrido.
pequeníssima análise do filme (à distância de 25 anos do seu visionamento):
contém algumas cenas de nudez (as actrizes nos anos sessenta eram diferentes) e o pico dramático atinge-se quando o tony e o yul têm que saltar a cavalo por cima de uma falha, um abismo aberto na estepe mongol. tony lixa-se e cai por ali abaixo (cavalo incluído) que era o que o taras queria porque tony roubara-lhe a garina.

por tudo isto, este filme impressionou-me muito.

hoje sei que partiu de um romance de gogol.

e hoje também sei, por mais que eu insista, que o não encontro quando pesquiso TARAS VULVA no google.

confissões LXXXIII

eu tive um blog que se chamava ultralevur, destinado aos posts de maior jactância.

not porn CCXCLVII

ontem fui assolado por uma vontade de tocar a solo.

porn XXVIII

no pasarán...

Bridgekeeper: STOP!
He who would cross the Bridge of Death
Must answer me
These questions three
Ere the other side he see.
Lancelot: Ask me your questions, Bridgekeeper. I am not afraid.
Bridgekeeper: What...is your name?
Lancelot: Sir Lancelot of Camelot.
Bridgekeeper: What...is your quest?
Lancelot: To seek the Holy Grail.
Bridgekeeper: What...is your favorite color?
Lancelot: Blue.
Bridgekeeper: Right, off you go.

karina com k

me - bom dia. estás muito bem disposta...
k - descobri ontem uma coisa que me deixou muito feliz...
me - pois, mas eu agora estou com pressa e não tenho tempo para falar do teu ponto G. é um café, fáchavor...

ex-voto

not me CCLXXIV

o meu número era o 87...

não se fala mais nisso...

eu é que sou o templário que fez o templei-te do teu blog. do teu e de muitos mais milhares deles...
se queres algo diferente, constrói um sai-te teu.

sotaque beirão

- sabes, eu acho-te fasss..
- facínora?, perguntei eu.
- fassinante.
- aaaaaaaaaa... pois, acho que quase todas as pessoas que beberam vinho tinto em abundância na infância acham isso.

os gato macheiroso tb têm uma rábula chamada sotaque beirão, mas é um pouco diferente.

doce

- a sério, acho que nós temos a base ideal para uma relação duradoura: o sentido de humor. além disso, tu és muito organizada e responsável e eu gosto de ser mandado...
- mas eu não gosto de mandar, gosto de pessoas com iniciativa.
- sim, mas estou a falar de coisas prozaicas como encontrar o teu clitóris ou o ponto G...

conan doyle

- de facto, sir, o autor deste weblog é uma pessoa rude e elementar.
- rudimentar, meu caro watson.

been there, done that...

telegrama

deixei tomar drogas, stop. veracidade acrescida face à cidade nabantina, stop.

eu vivo nos anos oitenta

eu consumo, nem sempre desenfreadamente, chocolate.
há vinte e poucos anos foi encontrada uma chiclete num táxi.
onde eu vivo há pessoas que consomem chiclate (bolo de chiclate, leite com chiclate, o super-maxi tem chiclate por fora - verbatim)

e a arlete faz bolhas de ar com a chiclete.

not quite

eu gosto de deixar as minhas obras incompletas... confiro-lhes, assim, um rascunho muito pessoal.

eu tenho uma postura assertiva

sim, vou já. afinal de contas vou e irei sempre. mais por hábito e preguiça que por opção ou devoção.
é simplesmente assim.

colegas são as putas...

- ó colega, qual é que é, na sua opinião, a filosofia que está por detrás disto?
- aaaaaaaaaa.... ouça, é muitíssimo mais intrigante a incógnita quanto à filosofia que está, de joelhos em frente disto, qual a filosofia que está de costas, debaixo disto e, finalmente, qual a filosofia que está de pé, com a camcorder.
- o colega é um idiota chapado!
- a colega é uma pota/chaputa!

corropio

- ó pá, o teu post do koala tá muito estúpido.
- e se tu metesses essa opinião no currículo?

de pequenino se torce o pepino

continuo à esfera do melhor que já não vem...

pénis IX

bento XVI

campus

eu tenho muito gorgulho em ser do campus. e míldio.

but not mário de sá carneiro

não tenho rigorosamente nada a dizer... nada que seja relevante para a minha ou qualquer outra vida.
disseram-me que eu sou um caso de sucesso.
respondi que nunca tinha tomado uma decisão na minha vida.
podia decidir deixar de querer fazer ou dizer coisas que me estão, por definição, vedadas.
porquê insistir?
porquê querer?

o querer ficar deitado num quarto de hospital numa neura infinita fica mal em indivíduos oriundos da classe operária.
eu deveria querer ser rico ou poderoso ou ter um bmw ou ser redundante, mas não, tinha de ser do modo mais difícil.

vai de roda, vai de roda...

o tamanho, afinal mas nem sempre, é um mito

- pô, cara! suas postageins istão ficando cáda veiz mais minimalistás... (os teus posts estão cada vez mais minimalistas).
- E DAÍ?

james brown

garoupa!
garoupa!

once upon a time in the shopping-center

sim, amor, podes comer mais um sundae. come lá, que esse decote quer-se risonho!

baunilha e chocolate

podem ser duas bolas para levar no cone.

pénis XXII

(get real!!)

frize

o pedro tochas tem uma legião de fãs: são os fantochas.

deelema

e se te vicias em sevícias?

pénis XIX

(you wish!)

eu sou um intelectual II

... porque já li mais de meia dúzia de livros e até calhamaços já calhou.

donde eres la porn-star?

onde é que está a chicha, ó Lina?

koala

ele - vi o teu blog. desculpa lá, mas fiquei decepcionado. para já nunca pensei que os blogs fossem o teu género e, para falar francamente, esperava mais e melhor de ti.
eu - sabes, os marsupiais têm uma bolsa...
ele - pois, devias achar que toda a gente ia gostar, não? e tu sabes que eu até te acho graça e até percebo o teu sentido de humor. mas também acho que nós temos uma responsabilidade para com os outros, não podemos nem devemos dizer de tudo...
eu - podes sempre meter as tuas opiniões no kanguru.

estreia do código da vinci

ocê não podji perdê à estréia do fiumi pornô mais aguardado dos últimos anos.
à história de um agentchi secreto bem macho e dás suas aventuras lutando contra o subimundo do crime organizado e à mórau burguesa, cônhecido pelo nomi di CÓDIGO DÁ 20.

como reciclar um post

alguns homens são torres
algumas torres são de menagem
alguns homens são de menagem
alguns são homenagens
e alguns são tipo fosso levadiço só para introduzir determinações aleatórias referentes a castelos.

júlio é julho augusto é agosto
alguns homens são todos os meses
alguns homens são mensais
alguns homens são homenagens, logo alguns são mensagens.

outros há que são anuais
também os há anuentes
e alguns homens são bananas só para introduzir determinações aleatórias referentes a fruta, que faz muito bem.

3 minutos

... depois da naifada da su:

os outros apedrejam-me com as suas orações porque eu tenho um livrinho que diz que o meu deus tem cheiro a mofo.
se eu me sentisse bem outro galo cantaria.

rien

a gente faz planos, cria espectativas, antecipa tempos e espaços...
everybody has got a choice between hot-dogs and hamburgers!
a analogia é quase convincente.

parece que é isto, a vida.

not me LVII

i'm guided by the beauty of the weapons...

sphinx

confissões XXVII

ontem tomei banho de garrafão e fundei o clube de nudismo do espinheiro.
agradeço desde já as apitadelas... e esclareço que a água estava FRIA.

cust...

custa-me ver tanta gente em fátima e custa-me ver este país nesta gente.

eu sou um intelectual...

não há carapaus há outro bacon...

SOLOMON saith, There is no new thing upon the earth. So that as Plato had an imagination, That all knowledge was but remembrance; so Solomon giveth his sentence, That all novelty is but oblivion.

"a carrinha já tenho..." ou "a pirâmide"

vou fazer umas t-shirts com uns bonecos da Minháu Toria e vou vendê-las e vou ganhar uns cobres por fora (e cobres por fora é uma frase que não soa lá grande coisa) e vou poder comprar umas t-shirts muito fixes com uns bonecos muitos giros que uns gajos que eu conheço andam a vender.

confissões VIII

é possivel ter-se uma erecção no dentista.

(obrigado drª maria josé, carolina e maria joão pelo empenho com que se debruçaram sobre o meu problema)

ou não...

fibra

... o meu sentido de humor tinha uma fibra intocada até hoje... soube muito bem tocá-la pela primeira vez.
para muito mais disto ver link+wife (linques)
eu gostava tanto de ter um blog...

quid facti I

ela era a rapariga mais bonita do liceu e apaixonou-se por ele.
bom rapaz.
muito divertido e irreverente, o tempo passado junto dele tinha sempre o sabor da aventura...

continuam juntos.
ele passou a coxear da perna esquerda depois do acidente enquanto que o braço do mesmo lado teima em, inadvertidamente, assumir uma posição... bizarra. a pequena cicatriz no canto da boca dá-lhe um ar trocista e ela lembra-se ainda muito bem dele de facto.

o "como ele está" confere um interesse acrescido ao ritmo com que o belo corpo dela se balança quando passeiam na calçada da marginal, não de mão dada.

caga-tacos...

... por aqui, significa pessoa de baixa estatura.
poder-se-á argumentar que a baixa (lá está) auto-estima que muitas destas pessoas revelam decorre de uma necessidade peristáltica.

sala de profs

careta do capeta

campinos estrangeiros

bateria de questões

pum, tchá, pum, tchá?
tchi, tchi, pum, tchi, tchi, pum?
tarará, pum, tarará, pum, tarará, pum, tarará, pum?

tcham, tcham!

care

trust me, i'll take care of you.

not porn

my head

adenda a nobel

os dois homens cumprimentavam-se com um aceno de cabeça.
todos os dias, antes do xadrez e após o pequeno almoço que ambos tomavam nas respectivas cabines, dirigiam-se para a varanda oeste do sanatório. divertia-os muitíssimo o espectáculo proporcionado pela sombra da capela com a sua cúpula abaulada (nesta imagem esta sombra constituia um óbvio símbolo fálico) no seu movimento lento em direcção a uma formação rochosa na encosta da colina. era uma pequena fenda entre dois grandes rochedos e na sua base corria num sobressalto suave um fio de águas pluviais. este era o ínico momento do dia em que se permitiam sorrir.
seguida e solenemente tomavam a direcção do salão onde se repetiria o ritual jogo de xadrez.
eram dois homens que se respeitavam.

muitos anos antes, o homem que joga, hoje, com as brancas tinha 17 swastikas pintadas na fuselagem do seu spitfire. o número de roundels pintadas no messershmitt do homem que, hoje, joga com as pretas era, igualmente, 17.
às vezes o jogo acaba empatado.

adenda aos cadernos de laçarote

luis pedro,
se me estás a ler, quero que saibas que nunca te esqueci e que guardo sempre com carinho, junto ao peito, as tuas sandálias douradas de salto alto, o que me confere uma silhueta um pouco bizarra e que potencia o desafio social de usar decotes...

prova dos 4

a minha colega diz-me a propósito de uma apresentação importante: tenho meia hora para provar o que valho.
compreendo a ansiedade dela: nunca sei muito bem o que fazer com os vinte e seis minutos que sobram...

errata

a quem encontrar as garrafas com mensagens que eu lancei ao mar ( 0º N, ?ºW - atlântico - verão 1990):

(3ª garrafa:) onde se lê "super-bock" deve ler-se "cerveja".
(6ª garrafa:) onde se lê "loneliness" deve ler-se "solitude"

referências bibliográficas em falta:

(2ª garrafa): excerto de "A Mãe", Gorky
(3ª garrafa): "Crónica dos Bons Malandros", Mário Zambujal
(4º papel sem garrafa): Revista Gina, nº 34

carapaus aLISAdos